Ce qu'on ne nous dit pas
Est-ce qu'il y en a parmis vous qui ne sont pas encore parents mais qui espèrent le devenir bientôt? Si tel est le cas, ce billet s'adresse à vous en particulier (mais à tous également). Il y a tant de choses qu'on ne nous dit pas lorsque l'on souhaite avoir des enfants. J'imagine que les gens nous cachent la vérité pour éviter que l'on ne se sauve en courant et que la race humaine ne s'éteigne!
La télé et le cinéma se plaisent à nous faire croire que la vie de parent est une succession de petites joies et de bonheurs, que tout est rose, les oiseaux chantent, les ballons flottent et la vie est belle. Bien que ce soit parfois vrai, il y a des jours où l'on se demande sérieusement où on avait laissé notre cerveau lorsqu'on a décidé de faire un bébé! Quel être (sain d'esprit évidemment) choisirait de son plein gré de ne plus dormir la nuit, de s'inquiéter pour tout et rien ET de parfois ne carrément plus exister?
Question de rire un peu, parce qu'évidemment, le job de parent est le plus beau (et le plus ingrat, le plus difficile, le plus frustrant) au monde, voici une liste de choses qu'on ne nous dit pas lorsqu'on attend un bébé.
Dès la naissance de bébé, oubliez les nuits de sommeil complètes, et ce jusqu'à la fin de vos jours.
Même les couches les plus absorbantes peuvent exploser lorsque trop remplies.
Non, ça ne vient pas avec un livre d'instructions, faut tout apprendre.
Oui vos enfants sont les plus beaux à vos yeux mais c'est parce que c'est programmé dans votre génétique (imaginez si on trouvait nos propres enfants laids!).
Tout ce qui se trouve par-terre va directement dans la bouche de votre petit ange, que ce soit une croquette pour chien ou une crotte de chat ne lui importe pas.
Même les filles ont une phase pipi caca!
La phase orale ne cesse JAMAIS.
Les mots pénis et vulve poncturont nombre de phrases et feront partie des chansons favorites de vos enfants.
La phase pipi caca ne cesse JAMAIS.
Les mauvais coups des enfants (bien qu'interdits) donnent parfois lieu à des situations cocasses lors desquelles vous devrez répresser votre fou rire jusqu'à ce qu'ils s'éloignent.
Oui, vous aurez parfois envie de coller votre enfant au mur avec du Duct tape.
Des Rice Krispies sont un repas acceptable lorsque l'on a pas envie de cuisiner.
Votre enfant n'est pas parfait. ( le mien non plus hihihi).
La vérité (toute vérité) sort de la bouche des enfants (et plus c'est embarassant pour les parents, plus les enfants aiment raconter l'histoire).
Dès que vous tenterez de poser vos fesses sur un fauteuil, un de vos enfants vous demandera quelque chose.
Vous en aurez parfois assez, marre! Vous vous direz par moment que vous enfants vous énervent. Vous vous demanderez souvent si vous n'avez pas commis une erreur. Mais sachez une chose, en regardant les jolis minois de vos enfants endormis, vous saurez qu'ils sont votre plus grande joie, votre plus bel accomplissement.
Profitez de chaque jour, chaque heure, chaque minute (même lorsque ça ne va pas) parce qu'on le sait, le temps passe beaucoup trop vite!
La télé et le cinéma se plaisent à nous faire croire que la vie de parent est une succession de petites joies et de bonheurs, que tout est rose, les oiseaux chantent, les ballons flottent et la vie est belle. Bien que ce soit parfois vrai, il y a des jours où l'on se demande sérieusement où on avait laissé notre cerveau lorsqu'on a décidé de faire un bébé! Quel être (sain d'esprit évidemment) choisirait de son plein gré de ne plus dormir la nuit, de s'inquiéter pour tout et rien ET de parfois ne carrément plus exister?
Question de rire un peu, parce qu'évidemment, le job de parent est le plus beau (et le plus ingrat, le plus difficile, le plus frustrant) au monde, voici une liste de choses qu'on ne nous dit pas lorsqu'on attend un bébé.
Dès la naissance de bébé, oubliez les nuits de sommeil complètes, et ce jusqu'à la fin de vos jours.
Même les couches les plus absorbantes peuvent exploser lorsque trop remplies.
Non, ça ne vient pas avec un livre d'instructions, faut tout apprendre.
Oui vos enfants sont les plus beaux à vos yeux mais c'est parce que c'est programmé dans votre génétique (imaginez si on trouvait nos propres enfants laids!).
Tout ce qui se trouve par-terre va directement dans la bouche de votre petit ange, que ce soit une croquette pour chien ou une crotte de chat ne lui importe pas.
Même les filles ont une phase pipi caca!
La phase orale ne cesse JAMAIS.
Les mots pénis et vulve poncturont nombre de phrases et feront partie des chansons favorites de vos enfants.
La phase pipi caca ne cesse JAMAIS.
Les mauvais coups des enfants (bien qu'interdits) donnent parfois lieu à des situations cocasses lors desquelles vous devrez répresser votre fou rire jusqu'à ce qu'ils s'éloignent.
Oui, vous aurez parfois envie de coller votre enfant au mur avec du Duct tape.
Des Rice Krispies sont un repas acceptable lorsque l'on a pas envie de cuisiner.
Votre enfant n'est pas parfait. ( le mien non plus hihihi).
La vérité (toute vérité) sort de la bouche des enfants (et plus c'est embarassant pour les parents, plus les enfants aiment raconter l'histoire).
Dès que vous tenterez de poser vos fesses sur un fauteuil, un de vos enfants vous demandera quelque chose.
Vous en aurez parfois assez, marre! Vous vous direz par moment que vous enfants vous énervent. Vous vous demanderez souvent si vous n'avez pas commis une erreur. Mais sachez une chose, en regardant les jolis minois de vos enfants endormis, vous saurez qu'ils sont votre plus grande joie, votre plus bel accomplissement.
Profitez de chaque jour, chaque heure, chaque minute (même lorsque ça ne va pas) parce qu'on le sait, le temps passe beaucoup trop vite!
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